Euro Brexit, global Bullshit!

Dacă nu trăieşti cu capul vârât în cur ca struţul în pământ, ar trebui să cam ştii cum şi ce e cu lumea asta. Adică nu-ţi închipui că primarul, consilierul, parlamentarul sau preşedintele conduc viaţa ta, în general de căcat, sau au vreo treabă cu tine. Chiar dacă tremuri cu buletinul în mână la rând la secţia de votare, eşti în general un papagal, pentru că scursurile enumerate mai sus au doar o meserie ca oricare alta. Aceea de a fura niţel, cât le merge. Unii sunt descurcăreţi (cei care împart cu cine trebuie) alţii cad în freză, dar per total, n-au treabă cu tine. Tu doar trebuie să munceşti 4 luni pe an pentru ei şi 8 pentru tine.

Dar ăştia ...locali, să zicem...nu au treabă cu subiectul meu.
Discuţia este despre ăia care contează, adică cei care conduc lumea fără să-i aleagă nimeni, cei care te tratează statistic, una bucată consumator, şi care vor să conducă global, fără ocolişuri.
Uniunea Europeană este una din creaţiile lor, se ştie că dacă ţii vacile în cireadă sunt mai uşor de controlat, creaţie forţată pe alocuri să includă şi babuini, vezi România sau Bulgaria de exemplu. La un moment dat, aceste Uniuni, europene, asiatice, africane...etc., trebuiau să dea lumii primul parlament mondial. Numai că, pac!!, apare Brexitul. O chestie de bun simţ, adică nu văd de ce britanicii ar trebui să se amestece cu lumea a 3-a europeană, o chestie care însă le-a creat coşmaruri Halapilor (halap = individ care pute de bani şi de putere, dobândite pe seama a milioane de cadavre şi care nu se mai satură). Adică cei care au provocat multe războaie pentru profit şi nimic mai mult, cei care au aranjat 11 septembrie şi alte bucurele.
Acum, pe toate mediile americane şi britanice (adică sclavi ai halapilor) se aruncă ameninţări: că o să li se prăbuşească britanicilor economia, că o să moară de foame, că o să fie excluşi de peste tot inclusiv din Piaţa comună europeană (pe care noi o formăm ca şi consumatori de produse brand-multinaţional, după ce ne-au terminat fabricile locale)...deci multe chestii nasoale se vor abate asupra Britaniei, unii trepanaţi aruncând în vorbe şi cuvântul ''razboi'', ceea ce ar fi super mişto pentru halapi care la astfel de distracţii fac o căruţă de bani. Dă-i dracu de morţi! Banu' să meargă. Zyklon B, gazul mortal din lagărele naziste, nici nu putea să existe fără un component importat din State! Da, suntem în război, dar la biznis, pardon, totul e cuşer.
Câţiva gurişti de pe la posturile mari de televiziune au mai ''răsuflat'' câte o constatare de genul ''britanicii au votat de fapt contra Stabilimentului, nu contra Europei în general'' fapt care este adevărat, mulţi britanici find deja din ce in ce mai mult conştienţi de faptul că alţii încearcă să decidă pentru ei. Stabilimentul, adică halapii, ne forţează zilnic existenţa, prin crize financiare inventate, prin teroare, prin tăierea libertăţilor în numele luptei împotriva ''teroriştilor'' invizibili şi ne obligă să ne trăim viaţa într-un spaţiu din ce în ce mai mic, cu prieteni din ce în ce mai puţini. Fiecare deja îşi vede de propria familie şi de restul nu-i mai interesează, frica permanentă crează celule de trai minuscule, fără putere, doar cu speranţa că dacă ne facem mici-mici ne-or lăsa şi pe noi să supravieţuim.
Dacă paralizezi forţa socială şi îndopi publicul din ce în ce mai retardat cu şouri TV de căcat, nimeni nu mai ascultă ce zice şi ce face păpuşarul îndopat de bani şi putere. Dacă face vreunul gură, îi arăţi sperietoarea cu ''teroristu' '' şi îi tai toate drepturile.
Britanicul s-a săturat. Şi de Euro şi de Europa. La Euro e simplu, vii, faci act de prezenţă (Anglia) şi pleci acasă să te odihneşti. Când un fotbalist râgâie de bani, zeci de mii de lire pe săptămâna salariu, după un sezon cu peste 60,70 de meciuri în campionat şi cupe locale sau europene, nu mai vrei să tragi tare la o chestie pe care nu dai doi bani: Euro. Unde trebuie să-ţi rupi picioarele cu ghiolbani din lumea săracă care au venit la Euro ca la Dumnezeu: ceva mai tare pentru ei nu există! Pentru ei însă, e rutină. O rutină de la care pot să lipsească pentru a putea să-şi înceapă vacanţa.
De Europa se pot lipsi din aceleaşi motive. Trai bun aveau şi înainte de aderare. Lira sterlină bătea la cur orice monedă şi fără euro. Drept de circulaţie aveau şi fără UE. Dimpotrivă, pentru ei, Europa e un junghi în coaste pentru că trebuie brusc să accepte emigranţi, marea majoritate needucaţi, să renunţe la un moment dat la monedă, să finanţeze spre UE treizeci şi ceva de milioane euro saptămânal, bani care se duc la babuini ca să aibă şi ei apă la wc sau stradă cu ceva asfalt.
Aşa că britanicii au trântit meciul ca să poată intra în vacanţă. Duceţi-vă dracu' cu UE-le vostru că noi suntem fain-merci şi fără! Pe bună dreptate. Primul Ministru britanic a anunţat că demisionează. Clar. Doar halapii n-or ţine pe funcţie o păpuşă care a dat chix! Ăsta e un semn că Stabilimentul are o zi nasoală. Americanii se apropie de alegeri. Adică trebuie să decidă care sclav al halapilor va fi la putere 4 ani. De parcă ar conta! De aia păpuşa Obama merge în campanie cu păpuşa Clinton. Nu ală care dă muie, nevastă-sa.
 Ar fi nasol dacă americanii s-ar trezi brusc din somnul prostiei să voteze cu nebunul de Trump, care e imprevizibil.
A! să nu uităm, tragem tare la fiecare buletin de ştiri american cu ISIS şi cu teroriştii că poate tăceţi dracu' din gură măcar de frică.
Până una-alta, Euro e de căcat, cu meciuri de căcat, într-o atmosferă anti-teroristă de căcat. Şi pentru România Euro a fost de căcat, dar asta e deja normal, cu un selecţioner şi o federaţie de căcat.

 Dar pentru România în schimb, UE nu e de căcat, că ne dă bani şi ne scapă de ţigani. Deci UE e prietena noastră chiar dacă ne-a obligat să ne închidem toate fabricile. Mai pe uscat, dar ne iubeşte.