joi, 30 aprilie 2015

Despre mituri și mitomani - Alien

Mitoman e tot un cuvînt de caracterizare nașpa, dar nu la fel ca mitocan sau grobian. Mitoman e un fel mai elevat de a spune cuiva că e un mincinos patentat.
Prin lume există tot felul de chestii care s-ar putea să fie adevărate dacă nu ar fi false, întreținute de diverși mitomani, unii intenționați, alții aflați în eroare sau alții din pură prostie.
Ce mituri sînt atît de secrete încît le cunoaște toată lumea?
  • Extratereștrii


Desigur, e cam greu să te gîndești că în tot universul ăsta noi sîntem moțu de la bască, singura planetă unde trăiesc niște chestii, dar chiar și așa, faptul că niște alieni sînt pe aici, dar ne pîndesc și se ascund...e cam de kaka. Unii se vaită că au fost răpiți, testați, li s-au băgat băgăciuni pe unde au intuneric....ce să mai, adevărate drame.
Dar, zic și eu....nu era normal să vedem și noi o poză clară cu un alien sau măcar vreun Pontiac spațial?
Chiar n-a reușit nimeni să facă o poză clară unui ozeneu parcat neregulamentar deasupra unei străzi unde e oprirea interzisă? Au filmat-o pe muiavela de Paris Hilton la o partidă de lustruit bastonu și nu sînt în stare să ne arate măcar un extraterestru la duș care se freacă gospodărește cu săpun la cele 6 coițe?
De ce toate poveștile cu extratereștrii se bazează pe ”a zis ăla, a povestit ălălalt” și nu vine unu cu alienu de guler la un post de televiziune să ne arate ce-a găsit în nevastă-sa cînd a venit mai devreme de la servici?

Bun, să zicem că e așa. Că ne studiază de la distanță. Păi, să-mi fie cu iertare, dacă îți trebuie 50 de ani ca să îți dai seama ce prăpădită de specie sîntem....înseamnă că ai lor i-au trimis aici, pe planeta Terra, pe copiii care au rămas repetenți la ei. Ăia mai prostuți decît prostul mediu pe economie.
Pe mine nu m-au convins și rămîn doar cu plăcerea de a vedea alieni in filme, nici ăia prea deștepți, că mereu îi căpăcesc super-eroii noștri. Și, sincer, nici nu sper sau vreau să văd vreun ET în viața mea! Pentru că, dacă vreo specie e capabilă să ajungă prin spațiu pînă la noi, înseamnă că e super avansată și eu nu vreau să fac parte din specia care e de cacao. Cam știm ce au pățit nativi indieni cînd s-au dus peste ei modern echipată armată americană....deci, pas. Decît să ajung, cu un măr în gură și un leuștean în cur, cina romantică a doi alieni excitați, mai bine rămîn ”nevizitat” în prostia mea aici înconjurat de speciile care le pot identifica pe Discovery. N-am nevoie de surprize.

Să trec și peste asta. Să fie alieni discreți și cuminți. Altă chestie mă roade: de ce trebuie să fie neapărat raportați la dimensiunile noastre? De ce trebuie să fie mai scunzi sau mai înalți, dar neapărat apropiați de dimensiunile noastre? De ce n-ar putea să aibă .... 23 de metri înălțime, de exemplu? Sau 23 de milimetri?
De ce trebuie neapărat să ne semene ca număr de membre, număr de ochi sau altele? Ce, un alien cu aspect de gîndac de bucătărie nu poate să pună cap la cap o prăpădită de navă spațială? Unu cu 6 picioare, 12 ochi și 8 mîini? Păi, vă dați seama cît de repede scrie ăla pe Facebook? Și care se înmulțește prin telepatie? Care are telepatia mai tare, își lasă vecina gravidă.


Sau poate nu gravidă, că poate se înmulțește prin ouă cu pui vii. Sau ouă kinder. Sparge oul și-și construiește copilul pe bucăți acasă cu o cheie de 14 și o șurubelniță. Dracu știe?

Una peste alta, mitomanii prosperă din genul ăsta de afaceri, dacă apari pe la televizor și spui că alienul te-a răpit și te-a controlat la buric și la caca, găsești destui mamuieți care să caște gura la tine. Încropești o poveste cu care faci un ban, ba cu o carte, ba un documentar, ba cu un suvenir, ba alte apariții pe la diverse cancanuri. Și cînd povestea începe să moară, te mai lași răpit o dată. Ba mai mult, arunci o pereche de chiloți în sus, le faci o poză blurată în mișcare și juri că ai fotografiat ozeneul unde ai fost suspus la teste.

SF dă bine pe ecrane, dar să ne păstrăm pantalonii pe noi. Pînă nu o să văd un alien cu buletinul în mînă, prefer să cred doar în existența speciei umane, chiar și așa, parțial inteligentă.

duminică, 26 aprilie 2015

Bîlgarski? Nu problem...facem ok.

Nu există pe lumea asta o dovadă mai clară că guvernanţii noştri sînt nişte retardaţi, proşti, parveniţi, idioţi, căcaţi la cur, dobitoci, şpago-botişti, cretini...decît circulaţia pe drumurile publice româneşti a unui număr IMENS de maşini înmatriculate în Bulgaria, conduse de cetăţeni români 100% domiciliaţi zi de zi în România.
Eu nu fac parte din categoria celor care aruncă cu noroi în cei care au ales această variantă de înmatriculare. Nu e admisibil ca nişte căcaţi, chipurile aleşi să ne conducă (pe ultimul drum probabil), să ne impună, să ne dicteze plata unei taxe aberante inexistentă în alte ţări din Europa. Curţile europene de justiţie au declarat de fiecare dată ILEGALĂ această taxă. Micul cretin Titulescu, Măria Sa Ponta al II-lea (aşa a ieşit la alegeri) a venit cu ultima golănie posibilă:
"Da, ŞTIM că taxa e ilegală, dar noi tot o cerem. Da, ȘTIM că în orice instanţă din ţară pierdem orice proces pe tema taxei, dar noi tot o cerem. ŞTIM că justiţia ne pune să vă dăm banii înapoi....EEEHHH...dar aici sîntem golani: vi-i luăm pe loc, dar vi-i returnăm în 5 ani. Papagalilor!"
Asta fac cei care ne vor binele, jegurile cu cravată care ne umplu televizoarele de căcat în fiecare zi. Fără daune, fără urmări PENALE (alo! abuz în serviciu!) fără nimic.


Ce zice vreun vierme de politician, pe acelaşi sistem, e de acord să intru peste el în casă, să-i iau tot ce găsesc (adică ce-a strîns din furt) şi la plecare să-i spun: Papagalule, dacă mă dai în judecată pe banii tăi, şi dacă cîştigi toate procesele, recursurile, apelurile etc., o să te caut să-ţi înapoiez bunurile, dar tango aşa....în vreo 5 ani. Vrei, alesule? Că pentru voi justiţia vorbeşte degeaba! Eu de ce aş lua-o în calcul?


Pentru românul de rînd e inadmisibil să ceri o taxă de 800-1800 de euro (numai taxa, fără alte cheltuieli inerente) pentru o maşină normală care vine din Vest în stare tehnică foarte bună, comparativ cu cele ce se rup pe aici de 5-6 ani. Mulţi spun "cazane de Bulgaria". Retardaţi. Cazane sînt maşinile noastre rupte pe drumuri româneşti şi cîrpite în service-uri româneşti.
În funcţie de cît de departe locuieşti de graniţa cu Bîlgaria o grămadă de intermediari îţi iau maşina fără numere din faţa blocului şi ţi-o aduc înmatriculată pe bulgari în 24-48 de ore. Nici nu trebuie să te mişti din fotoliu. La fel, preţul diferă în funcţie de distanţă. În majoritatea cazurilor nu plăteşti mai mult de 500-600 de euro, maxim! Dar atenţie! În banii ăştia intră şi asigurarea pe un an, impozitul pe un an, ITP-ul, toate actele maşinii (carte, certificat), traducere şi împuternicire notarială.
Pro sau contra? Sînt multe pro dar şi multe contra.
Pro?
  • Taxe şi asigurări mult mai mici decît în România. Dacă Ponta nu vrea banii ăştia la buget, lasă că-i dăm la bulgari!
  • Circuli LEGAL prin ţară şi rutieru' poate să ţi-o sugă. Nu au ce să facă decît să interzică circulaţia prin Românika a tuturor maşinilor cu numere străine (vezi să nu!)
  • ITP-ul se poate reînnoi la orice RAR din ţară 
  • asigurarea se poate reînnoi prin comandă online, îţi vine acasă.
Contra?  Hmmm...
  • nu poţi vinde maşina decît dacă cumpărătorul o înscrie în 30 de zile. Tu, ca titular de procură nu poţi să faci legal procură altei persoane. Numai bulgarul din certificat poate.
  •  dacă poliția îți reține certificatul pentru vreo chestie tehnică, certificatul pleacă la bulgărika și o să fie greu de recuperat.
  • țepele posibile și imposibile care se dau cu acest gen de înmatriculare, și nu sînt puține. 
Cea mai periculoasă sună cam așa: dacă cineva fură numerele de pe o mașină de Bulgaria (numere care au semne de autentificare, nu simple table ca la noi), cu o imprimantă și cu un aparat de plastifiere poate ”înmatricula” o alta mașină pe aceleași numere, mințind clientul că mașina este legal înmatriculată. Clientul plătește așa zisa înmatriculare și circulă fără să știe că este infractor.
Altă formă de țeapă e ca bulgarul să declare mașina vîndută și să recupereze banii pe asigurare sau să o radieze fiscal.
O altă formă de păcăleală e cu mașina înmatriculată ”direct pe numele tău”.  NU există așa ceva! Nu ai rezidență bulgărească, nu ai cum, legal, să înscri mașină acolo. Ce fac de fapt intermediarii? Înmatriculează mașina pe o firmă temporară și pe tine te trec ”utilizator”, nu proprietar. Firmele de genul ăsta de regulă dispar după cîteva luni și rămîi cu fundul gol.

Tanda la Manda?
Nu prea se merită să riști. Dacă ai pe cineva de maximă încredere care și-a făcut rost de residență la bulgari, mai treacă-meargă. Dacă nu, mai bine pas. Nu merită să-ți riști cazierul sau banii pentru a umfla buzunarul unor intermediari necunoscuți. Căci, și asta e partea sublimă, intermediarul NU apare pe nici un act. Din momentul în care i-ai dat banii, pa, pa, te-am pupat pe portofel!

Iar ca să cumperi mașină deja înscrisă pe Bulgaria, trebuie să fii căzut în cap. 30 de zile circuli cu ea pe baza contractului de vînzare-cumpărare după care tragi pe dreapta. Nici un notar nu-ți face procură la procură, pentru că este ilegal.

Dacă totuși vă doare capul să vă luați o bulgăroaică, aveți la dispoziție un site unde puteți măcar verifica dacă mașina mai are asigurare și data cînd au fost plătite asigurările în Bulgaria pentru mașina respectivă. Site-ul îl găsiți AICI și nu vă trebuie decît numarul de înmatriculare (registration number) pentru a face verificarea. 

Baftă.

joi, 16 aprilie 2015

Compunere de primăvară

Cum neam distrat la munte
compunere de Gigel Ventuză elev in clasa a III-a Z

 Introducere:

Natura e o chestie naturală unde mergem ca să scăpăm de poluarea de la oraș care cică nu face bine la ficați. De aceea tata a decis să facem o drumeție la munte ca să-i facă o bucurie lu' mama despre care el spune că „oricum îi place la boschet”. Probabil lu' mama nu-i place la soare, cu toate că şi el este natural.

Cuprins:

Dis-de-dimineaţă pe la prînz neam sculat fiecare ca să ne pregătim de o drumeţie la munte, sau măcar la dealul dinaintea muntelui, dacă iar i se strică maşina lu' tata. Mie mi-e frică de urs care, aşa cum se ştie, domiciliază montan, aşa că primul lucru pe care mi l-am pus în rucsac au fost chiloţii mei Tetra cu care am jucat fotbal toată vara trecută şi pe care mama a uitat să mi-i spele sau a vrut să-i spele dar n-a avut curaj să se apropie de ei.
Eu ştiu sigur că o să fiu în siguranţă, că dacă simte ursu' mirosu' lu' Tetra, îşi ia ursoaica şi puii şi cere azil într-o pădure din Canada. Dacă totuşi vine ursu' dar are gripă şi are nasu-nfundat, am luat şi un borcănel de miere ca s-o ung pe soru-mea. Just in case!


Tata a pregătit cortul cel vechi care e format din trei pereţi şi restul găuri şi ne-a spus că nu trebuie să ne facem probleme de frig că ne ia sacii de dormit a lu' mamaia, în care ne-a culcat pe mine şi pe frate-miu anu' trecut.
Tata e glumeţ, că ăia nu sînt saci de dormit, sînt două plăpumi vechi de-a lu' bunica în care tata ne înfăşoară ca pe clătită şi ne leagă cu sfoară de nu putem respira. Anu' trecut am plîns şi l-am întrebat "ce-o să zică ursu' dacă ne găseşte aşa?" şi el ne-a liniştit că ursu' o să zică : "Io-te bă, shaorma!" adică nu trebuie să facem nimic. Mama l-a certat pe tata că de ce trebuie să ne lege aşa afară şi tata i-a zis că la noapte vrea să tragă la rame fără să fie deranjat ceea ce pe mine m-a nedumerit, că noi nu avem barcă.
După ce am băgat în portbagaj cortu', două genţi, pe bunica şi rucsacul meu, am plecat voioşi la drum. L-am întrebat pe tata dacă mai ştie traseul şi mi-a zis că nu-i nevoie, că ştie mama, "că doar a fost traseistă pînă la 30 de ani ca şi mă-sa" şi eu m-am mai liniştit cînd am aflat că avem în maşină doi specialişti în drumeţii.
Io am adormit, mama a făcut pipi în pădure, tata a făcut pană, bunica a făcut preinfarct dar şi-a revenit, soru-mea a făcut pipi pe frate-miu iar soarele a făcut bine să dispară şi s-a pus pe ploaie.
Am ajuns într-o poieniţă la munte dar nu mi-a plăcut că era numai mizerie. Nici lu' mama cre' că nu-i plăceau boscheţii de aici că erau plini de hîrtie igienică trasată cu linii maro.
Măcar m-am liniştit cu ursu', că la 30 de metri de noi erau patru bărbaţi tineri cu un cort imens care veniseră la vînătoare şi am ajuns la concluzia că, dacă aş fi urs, i-aş hali pe ăia care îmi împuşcă cina, nu pe un prăpădit de 30 de kile cu Tetra în dotare. 
Tata n-a putut să facă focu' că erau lemnele ude aşa că am mîncat pateu cu pîine spre deosebire de el care a tras pe gît o sticlă de ţuică şi a adormit cu folia de la cort în cap. Pentru că a venit noaptea, noi copiii, ne-am culcat în maşină liniştiţi, mai ales că animalele sălbatice habar n-au cum se deschide uşa la Dacie.
Dimineaţă m-am trezit primul şi am ieşit la soare ca să mă usuc de pişatul lu' soră-mea, fără să nu mă minunez înainte cum poate un copil aşa de mic să producă aşa de mult pişat.
Mama venea veselă dinspre tabăra vînătorilor şi mi-a zis că a fost toată noaptea la băieţi la un rotisor.


Eu am oftat mulţumit că măcar mama a apucat să bage ceva bun în gură, nu ca noi, pateu cu pîine. După ce s-a trezit tata şi i-am dat prelata la o parte am văzut că i se dublase jumate de cap şi avea un şarpe care dormea în buzunarul de la piept.

Încheiere:
După ce unul din vînători l-a dus pe tata la spital, mama şi-a adus aminte să o scoată pe bunica din portbagaj ca să stea cu noi, şi ea a plecat că era ocupată la cortul vînătorilor să înveţe mai bine cum se pregăteşte vînatul la rotisor.
Mie nu mi-a plăcut la munte şi mai bine aş fi vrut să facem o compunere despre cum au stins pompierii focul de pe versantul muntelui după ce frate-miu a insistat că, dacă afară plouă, cel mai bine e să facem focul la scuteală, în maşina lu' tata.

Boule care ești prost!

Dedicație specială de la Guță Puță de Maimuță pentru toți cocalarii care se iubesc cu vehiculu' după ce-și căsăpesc muierea, o scrisoare genială pentru un vecin nesimțit, țăran habarnist crescut în comuna Curu cu Lanț.


CLAR?

miercuri, 1 aprilie 2015

Te iubesc

Stai la masă şi înfuleci ca sculatu' din boală. În faţa ta stă EA, iubirea ta din tinereţe, soţia ta, partenera ta de viaţă, colega ta de apartament, tovarăşa ta la bine şi la rău.
EA nu mănîncă, a mîncat mai devreme, înainte să vii tu acasă. EA doar te priveşte. Are capul uşor aplecat într-o parte şi are pe buze un uşor început de zîmbet.
Tu bei, mesteci, îţi mai cade mîncare din gură, iar mesteci. Mănînci ca la tine acasă, după o zi de muncă obositoare. Nu ai nevoie să respecţi vreo etichetă, eşti natural. Eşti TU.
Între o bucată de pîine şi o lingură de mîncare observi faptul că EA te priveşte. Nu fix, nu cu răutate, ci dimpotrivă, parcă cu dragoste şi cu amuzament.
Te chinui să iţi faci loc în gură ca să arunci o intrebare:
-Ce e?
-Nimic, doar te priveam, răspunde ea dulce ca desertul, mărind dimensiunea zîmbetului.
-Ce, am ceva pe faţă? întrebi tu încurcat.
-Nu. Te iubesc. Atît.
Tu zîmbeşti încurcat şi mormăi în lingură:
-Şi eu te iubesc.
Şi continui să mănînci un pic mai fericit.


N-ai mai fi atît de plin de tine dacă ai ştii că, de fapt, atunci cînd o femeie te priveşte prelung, fără să zică nimic, nu are în cap decît o întrebare:
''Cum dracu' m-am ales eu cu specimenul ăsta?''

Bombonele amărele

Am mai fost întrebat de diverse cunoştinţe cam ce ar fi indicat să spui atunci cînd vrei să-ţi alinţi partenerul de viaţă. Adică, ce dulcegărie poţi pune pe masă din cînd în cînd pentru a-i atinge latura sensibilă.
Nu trebuie să ne închipuim că odată cucerită reduta, ea nu trebuie întreţinută. Deci...iată nişte exemple de dialoguri sau aprecieri care e musai să le folosiţi cu partenera/partenerul:

'' EL: Cum adică ai uitat PIN-ul la card? E simplu, 3628. Adică, 36, vîrsta pe care o ai acu' şi 28, vîrsta pe care o aveai cînd erai încă bună!''

''EA: Dragă, nu te mai gîndi atît cum o să facem, ştii că nu de asta te iubesc eu. Dacă stau să mă gîndesc, tu, ca persoană, esti doar prelungirea inutilă a pulii.''

''EL: Oooh, ce fierbinte eşti...ce bine e.....Doamne ce sexy eşti, Andreea....pardon, Cristina.''

''EA:  Ai băgat-o? Da?...că nu-mi dădeam seama...''

''EL: Ooo...te-ai îmbrăcat sexy pentru mine, hoaţă mică...ţi-ai luat şi tanga!...Ouau, ia întoarce-te cu spatele...aşa....Aaaah, mai stinge din becuri că s-a făcut brusc prea multă lumină!''

''EA: Doar atît? Of, iar o să dureze mai mult să fac duş decît a durat pocneala asta!''

''EL: Ce cur sexos ai! La cît e de mare ar trebui să te bage ăştia pe Google Maps!''

''EA: Ţi-aduci aminte, înainte să ne căsătorim, că îţi făceam sex oral aproape în fiecare seară cînd mă duceai acasă cu BMW-ul? ..Cum? Ah, da, mi-am amintit, tu aveai Logan. Scuze...''

''EL: Uite, în seara asta te scot în oraş! Să nu mai zici că noi nu mai ieşim nicăieri. Mergem la restaurantul ăla din centru, unde sînt ospătăriţele alea bune-bune.''

''EA: Bună dimineaţa, armăsarul meu focos. Ia zi-mi, pînă la urmă te-ai terminat aseară? ...că eu cred că am adormit puţin.''


O să vă daţi partenerul pe spate! Garantat 100%.